– И что же умелый воин Владимир не отметелил двух наглых придурков?

– Их трое было.

Занятно. Подкрепление к ребятишкам прибыло? А вообще прыткие они -

вчера только у них оружие отобрали, а сегодня уже с новыми волынами

разгуливают.

– Кто третий? Еще один кретин с большим револьвером?

– Ты будешь смеяться, Проф, но третьим был Хосе Иголка.

Час от часу не легче. А Иголке-то от нас что понадобилось? Он же

обычный мелкий жулик, в мокрухе не замечен. Правда, ходят слухи, что он

не сам по себе, а представляет в нашем славном городишке интересы какой-

то группировки из Нью-Рино. Значит, эти дебилы оттуда? А с чего еще

Иголке за них впрягаться. Вывод очевиден.

– Ты им рассказал про тачку?

– Нет, конечно, - возмутился Вова.
– Сдернул я от них. Врезал Иголке по

яйцам, тех двоих раскидал и свалил из переулка. Они стрелять постеснялись,

попытались вырубить. Татуированный дюже ловкий оказался - в челюсть

мне заехать успел, да только я его заломал. На улицу выбегаю, а навстречу

патруль орденский. Стоять, руки за голову, все дела. Ну, я им тут и накапал

на обидчиков - те свалить не успели, захомутали всех со стволами.

– А с бровью что?

– Да фигня, - отмахнулся напарник, - неудачно очкастого боднул. Стеклом

от очков и рассек. А пластырь в участке наложили.

– Латиносы?
– на данный момент самый насущный вопрос.

– В обезьяннике сидят. Сержант патрульный пообещал, что до утра не

выпустят их. И штраф еще сдерут. Те двое первый раз в городе, а уже

накосячили. Нарвались на финансовое наказание с конфискацией оружия.

Иголку, правда, отпустили.

Это хорошо, по крайней мере, сегодня двоих отморозков можно не

опасаться. А один Иголка на рожон не полезет.

– А тебя почему не закрыли? Или ты без оружия был?

– Смеешься?
– оскорбился Вова.
– Прекрасно знаешь, что пустым из дома

не выхожу. Просто сержант знакомый в участке дежурил, и ствол я достать

не успел. Плюс уже длительное время являюсь резидентом города.

Отпустили, даже помощь медицинскую оказали.

Некоторое время сидели, молча переваривая случившееся. Вова еще от

адреналинового выброса не отошел, а мне было о чем подумать. Наконец я

вздохнул и полез в "самурай". Придется все напарнику рассказать.

– Чего это?
– Вова повертел в руках карту, непонимающе уставился на

меня.

– Вова, не тупи. Я это нашел в бардачке. Обрати внимание на маленький

крестик.

– Да ну на фиг...

Надо же, не поверил. А ведь обычно Вова прожженный авантюрист,

хлебом не корми, дай во что-нибудь вляпаться.

– Вова, ну сам подумай. Ты пригоняешь битую тачку. На следующий день

ею начинают интересоваться какие-то левые латиносы. Причем прав на нее

не предъявляют, интересуются предыдущим владельцем. Мы знаем, что

предыдущий владелец нашел ее в саванне, значит, к латиносам отношения

не имеет. Какой отсюда вывод?

– Они ищут предыдущего владельца.

– Я тебя понял, хоть и с трудом. Им нужен тот, кто тачку в саванне посеял.

А зачем? Правильно, дело у них общее. Кто-то кому-то что-то должен. Тачку

пригнал Гарри. Вывод: ее владельцы остались в саванне. Скорее всего, в

виде ужина какой-то тварюги. Я нашел карту. Ты ее видел. Теперь мы с

тобой носители секретной информации. Вопрос: что делать?

– Съездим, проверим?!
– ага, авантюрист в напарнике прорезался.

– Зачем?

– Как зачем?! А вдруг там и правда клад!

– Вова, тебе сколько лет? Какой, на фиг, клад? В лучшем случае грузовик с

наркотой, или еще что похуже. Оно нам надо?
– я соскочил с верстака и

принялся мерить шагами закуток.
– Приехали мы туда, а там действительно

гора дури. И что дальше? Сейчас мы еще можем соскочить, а тогда станем

крайне нежелательными свидетелями.

– А ты что предлагаешь, если такой умный?
– набычился напарник.

– Давай латиносам карту отдадим.

– Профессор, ты совсем дурак?!
– захохотал Вова.
– Ты сам-то подумал, что

предложил? Если им карту отдать, нас точно грохнут. Без вопросов. Сто