Шрифт:
– Абрамыч, ты скажи дорогой, как это ты умудрился купить так недорого?!
Штейн насупился – Не скажу,- мрачно проговорил он. В заду Свеклина аж засвербило.”Вот скотина”,
– Нехорошо это братец, а впрочем, как знаешь.
– Да ты не обижайся, -малость подобрел Штейн.-Извини, но я слово дал.
– Пейте Саша, пейте, и поменьше разговаривайте с нашим простаком.
Сергей, ну подумай, зачем Саше распространяться о том, как он приобрел авто. Ты же не собираешься покупать ?!
– А это вас не касается, -буркнул Свеклин и, психанув, отправился в туалет. Чтобы отсидевшись собраться с мыслями. И так, как их у него было не много, то и сидел он довольно долго. Когда он вновь присоединился к остальным. Шурик был уже изрядно под шафе. Казалось, что он либо вот-вот сломается, либо все-таки расколется. Но увы, как часто бывает, случилось и не то, и не другое, а вообще третье! Неожиданно раздался телефонный звонок.
– Алло, здравствуйте, Саша у вас?
– Конечно.
– Пожалуйста позовите его.
– Это весьма затруднительно, он малость перебрал .
– Что же делать? Тогда передайте ему, нет все же лучше будет, если он подойдет.
– Ничего страшного, не волнуйтесь, сейчас дотащим.
И Свеклин с тещей, взяв под руки чуть дышавшего Штейна, волоком доставили его к телефону. Штейн взял трубку. Сергей и теща навострили уши.
– Саша!
– Да, ну-у-у.
– Из Нью-Йорка звонил дядя Арон и очень извиняясь просил отдать машину тете Луизе, ей нужнее. А нам он подарит (потом) другую и тоже недорого !
На следующее утро на работе друзья встретились так, будто ничего особенного и не произошло .И все же насколько был грустен Штейн, настолько же был весел Свеклин.
15 января 1990
СКАЗКА О НЕПОСЛУШНОМ МАЛЬЧИКЕ
Отправился как-то один непослушный мальчик в лес: грибков да ягодок пособирать, а заодно и водочки выпить. Вдали ведь от родителей всегда сподручней. Пособирал он, значит, грибков, а заодно и ягодок. Правда, ягод чуток поменьше набрал. Бедноваты те места на ягодки оказались, ох, как бедноваты! Едва с пол-лукошка набрал. Насобирал он, значит, грибов да ягод и прежде, чем обратно к родителям возвращаться решил червячка заморить на дорожку, а заодно и выпить, не возвращать же добро обратно. Да и родители у него крутоваты норовом были, могли и не понять. Так что, сами понимаете, присел он на первый же подвернувшийся пенек да и налил с горя стакан. И только собрался этот самый стакан опрокинуть, как откуда ни возьмись из леса чудище выползает. И говорит ему это чудище:
– Налей-ка и мне чуток.
И на тебе, в лапище у него уже и стакан готов.
– Как же я и тебе-то налью, мне ведь и самому маловато! – ничуть не испугавшись этого страшилища, говорит мальчик.
– Ах, вот ты как, жадина, стало быть! Ну тогда я тебя щас враз заколдую! Да так, что ты у меня никогда уж больше водочки не отведаешь! Испугался мальчик, понял, что чудище не шутит. Заплакал, значит, да и протягивает тому бутылку, пей, мол, прямо из горла пей, мне не жалко!
– А, понял все-таки, – довольно басит чудище, и одним глотком опоражнивает пол-литра.
Что ему, бугаю лесному, эти самые пол-литра! Что слону кило моркови. Смех, да и только! А раз ему этого мало, то, значит, он еще выпить хочет . Почему не выпить, на халяву-то? Да, где в лесу выпить сыщешь? Если только отравы какой-нибудь в погребе у лешего. Так и то, тот так и норовит голым обратно выпустить, цены, мол, нынче на спиртное высокие. Даже у людёв по талонам она теперь – водочка! А уж нам, нечисти, сам бог велел драть за эту самую водочку не меряно. Ну, преддагает, значит, чудище, мальчику распить еще oдну бутылочку. А у того и нет больше. Как это, не верит чудище. Кто ж ходит за грибами, да еще и за ягодами всего лишь с поллитром? Только дураки! А дуракам, мол, не место в лесу нашем. Ну и превратил мальчика этого в Ельцина Бориса Николаевича. А самого Бориса Николаевича сделал, понимаешь ли, этим самым мальчиком, да и отправил, как знатного специалиста в ближайший магазин за водкой. Долго ждал, злился очень, потом все-таки плюнул и убрался восвояси так и несолоно хлебавши. И с того самого дня и завертелось все в нашей матушке- Руси как-то не так. Скоро он и сам это понял. Да только колдовство его обратной силы, увы, не имело!
Так вот и маемся теперь из-за него, горемычные.
1998
СНАЧАЛА ПОДУМАЙ, УЖ ПОСЛЕ РЕШАЙ.
Магистр белой, а заодно и черной, магии – некто Макс Зильберштейн, корифей Центра нетрадиционной медицины «Антикос», расположенного по адресу ул. Шпалерная, дом N 28, лежал на роскошном диване в своей благоустроенной, хотя и однокомнатной квартире и плевал в потолок Плевать
он умел. И потому, из смачных его плевков уже четко обозначилась задуманная кабалистическая КОМПОЗИЦИЯ в виде понятных пожалуй , лишь одному ему знаков.
«Тaк-тaк, – думал 3ильберштейн, – еще чуть-чуть и все будет готово. А потом останеться только успеть проговорить нужное заклинание, ведь слюна сохнет ох как быстро, и дело в шляпе. И тогда они у меня запоют! Ишь ты, решили проверять , чем это я занимаюсь в рабочее время. А еще сослуживцы называются! Ну абсолютно никакой нет порядочности в нынешних людях, особенно магах. Так и норовят подсуропить друг дружке. Да так при этом стараются, что только держись! Едва прохлопал ушами, гляди, уж и пиши проnало... Мигом сделают обрезание. Ну ладно, нам, евреям к обрезанию не привыкать. Оно нам самим Господом завещано. А русским -то каково!