Шрифт:
1995
ШЕСТЬ АНЕКДОТИКОВ ОТ СЕВЫ.
1
– Слыхал, Толян угодил в больницу и говорят надолго.
– А, что случилось?
– Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам не поехал.
– Ну и что. Всякое бывает.
– Вот я также думаю. А друг жены почему-то обиделся.
1986
2
– Папа, бабушка велела сказать, чтобы ты ходил сегодня по квартире без тапок.
– А для чего ?
– Пропало несколько иголок, так она хочет, чтобы ты их нашел!
1991
3
Муж входя в квартиру.
– Дорогая ,ну как сантехник починил туалет ?
– Нет, еще возится.
– Ну и ладно, тогда я пошел в ванную!
1987 4
Муж возвратился с работы.
Жена – Ну, что было интересного на этот раз?
– Директор взял наконец новую секретаршу!!
– Ну и как она ?
– Почему-то обиделась!
1985
5
Командир корабля говорит молодому офицеру.
– Вы, что-то стали больно умный товарищ лейтенант!
– Ну не я же !!
1979
6
Начинающая актриса провела ночь с известным артистом. При расставании она спрашивает у него
– Вы, наверное играете в театре лишь одноактные пьесы ?
1989
ТРИ АНЕКДОТИКА ОТ СЕВЫ.
1
Одинокая женщина, наконец скопив денег, купила на рынке самую дорогую модель искусственного члена. Придя домой, она тут же попробывала ее.
– Ого, с подогревом. Ух ты, даже брызгается ! Может и забеременеть можно ?
1988
2
В школе милиции, на дисциплине борьба за живучесть, преподователь спрашивает у курсанта.
– Что будет, если противнику выколоть глаз.
– Ослепнет на один глаз!
– А коли оба?
– Вообще не будет видеть.
– А если ему положим, глаза оставить, а вместо этого отрезать оба уха ?!
– Противник оглохнет !!
– Не только, он еще и ослепнет !
– Это почему же ?
– Так ведь без ушей, фуражка обязательно соскользнет ему на глаза!
1988 3
Встречаются двое приятелей, оба новоиспеченные женатики, и один у другого спрашивает.
– Ну, что как провел брачную ночь ?
– Да ничего- отвечает тот .-Только невеста поначалу сильно кричала.
– Целочкой, наверное была?
– Да нет ! Просто я никак не мог попасть. А у тебя как?
– Совсем плохо! Моя мне так и не дала.
– Блин! А почему ?
– Сказала в семейной жизни это не главное!!
16 января 1986
ПОЧЕМУ РУССКИЕ НЕДОЛЮБЛИВАЮТ ГРУЗИНОВ.
Выбрал грузин на танцах девушек с попами побольше, снял их, да и повез к своему другу Ивану. А русскому мужику, сами знаете первым делом до бутылки бы добраться, а остальное уж, как придется. Ну и набрался наш Иван на дармовщинку в самый что ни на есть хлам. Набрался, да и отключился. А грузин, тот добрым оказался. Он не только Ивана раздел, да и спать уложил. Он и девок очень скоро домой отпустил. Да и заплатить при этом не забыл. А затем и сам домой поехал. А Иван, оболтус, так и остался продолжать спать. Наконец Иван пробудился, голова трещит, во рту, словно там кто-то нагадил, ко всему прочему, еще и в попе жжет, да так, что хоть кричи.
1981
ДЖИГИТ, КОТОРЫЙ НЕ ЛЮБИЛ ДЕВОЧЕК.
Русским друзьям одного очень уважаемого джигита, не нравилось, что тот предпочитает девочкам мальчиков. И рещили они исправить, эту ошибку природы. Приходят они к знакомому психотерапевту и говорят, так, мол и так, выручай дорогой.
– Сделаем,- успокаивает их специалист.
И вот на сеансе психотерапевт, загипнотизировав джигита, говорит тому:
– Все, с этого дня вы любите только девочек, а к мальчикам, ну совершенно равнодушны.
После сеанса джигит приходит домой и, устремив на сожителя гневный взгляд, говорит:
– Сволочь ты Яшка, как я тебя ненавижу ! Все, будешь отныне девочкой !!
1985
ПРАВДА ЖИЗНИ.
Министр слушает доклад своего заместителя. несколько раз звонит телефон, но он не берет трубку. Наконец, секретарша не выдерживает, входит в кабинет и просит сделать это.
Министр накидывается на нее:”Да, как вам не стыдно, тут можно сказать решается судьба целой отрасли, а вы пристаете с каким-то звонком!”
Той становится стыдно и она оправдывается:
– Извините, но я хотела как лучше.
Та, понуря, голову уходит.
– Надо же говорит министр, и это на самом интересном месте!! Так вы говорите, что ..
– Именно так, товариш министр, даже в зад и то без вазелина !!!