– Так, он жe не в прямом смысле, а иносказательно.

– А так стало быть, это он в шутку. Мoй муж тоже любит пошутить. Недавно привел домой своего адъютанта и говорит: « Знакомься, это Жорж, он поживет некоторое время у нас, так мне будет cпoкойнeе.

– А он что у вас, грузин!

– Кто, Жорик?

– Нет, ваш супруг.

– Нет, он у меня евpей . А вот Жорик, тот да грузин.

– Хотите я вам анекдот расскажу. Мне его Сам рассказал на прошлом нашем свидании. Правда, это не совсем анекдот, это с ним самим и было, нo все равно интересно. На редкость поучительная история.

Отхватил он как-то по блату клевые ботинки еще в молодости. Он и тогда уже был немалым начальником. Ну и пришел в этой самой обнове домой. Ходит по квартире гоголем топчет все, что только можно, ну а домашние – ноль внимания. Видя такое дело, обиделся он. И долго не кумекая взял да и разделся . Из всего одни ботинки только и оставил . Думает теперь уж точно все заметят. А тут, как раз младшая дочь с гулянья вернулась, лет шести не больше. Увидела папу в таком виде и спрашивает, показывая пальчиком чуть ниже пупа.

– Папочка, а что это у тебя за штука, у меня такой

нет.

– Это. доченька стрелка, она нужна для того, чтобы ты, сестренка и мама наконец увидели , что папа пришел сегодня в новых ботинках. Тут жена все-таки вылезла из кухни , а за ней и старшая дочь.

– Уж лучше бы ты себе шапку купил – тяжело вздохнув сказала жена.

– Да папа, ты все больше и больше становишься похож на арбуз – еще более грустным тоном добавила старшая дочь.

– Не понял ?!

– А чего тут понимать .Пузо растет , а хвостик

сохнет.

Генеральша хихикает.

– Неплохо, честное слово неплохо. А теперь, давайте я расскажу.

Операционная идет операция. Из-под операционного стола: <Мяу!> Хирург «Брысь». Через некоторое время из-под стола снова: «Мяу». Хирург:

– Да сколько можно, а ну пошел вон.

Небольшое затишье, затем снова «Мяу!», только еще

более наглое. Хирург:

– Ну не сволочь ли! – наспех отрезает что-то у пациента. На получай, чтoб ты подавился.

– Да. от наших врачей еще и не такого дождешься

И все-таки история забавная. Мне понравилось.

Расскажите пожалуйста еще, если знаете. А то нам еше

целый час лететь.

– О. я много анекдотов знаю. На час думаю нам хватит.

– Тогда рассказывайте, я вся внимание!

– Доктор у меня депрессия.

– Лучшее средство от депрессии – это с головой окунуться в работу.

– А если я работаю ассенизатором?

– Еще.

– Мама,- рыдает в телефонную трубку,

вышедшая только что замуж дочь. – уже два часа ночи,

а его все нет. Он, наверное, мне изменяет.

—Милая, зачем сразу подозревать худшее. Может

он просто попал в больницу!

– Еще.

На одесском рынке.

– Скажите, а чем вы кормите своего петуха? –

– А разве вам это интересно? – О да, я хотел бы также похудеть – Еще.

Гаишник останавливает машину – Та-ак , почему вдвоем за рулем?

– И то-ль-ко-то. Стоило ли из-за этого машину окружать??

– Еще.

– Почем петух-то? – Он не продается.

– А зачем же тогда принес?

– Куры без него ехать не соглашались.

– Еще.

Приехал чукча Питер посмотреть. Едет в такси. Выехали на Невский, а там движение eлe-еле. Смотрят.

впереди какой-то пьяный идет по проезжей части.

Таксист пытается его объехать, но не тут-то было, куда бы он не повернул пьяный туда же клонится. И все-таки водитель изловчился и почти проскочил мимо пьяницы, но чукча неуловимым для глаза движением выбросил в окно руку и сшиб последнего.

– Ты зачем это сделал,- изумился водитель?

– Тебе помогал однако, если б не чукча, он бы и на этот раз ушел.

– Еше.

Чукча в аэропорту в oжидании самолета пошел попить кофе. Н и заблудился. Пришел к дежурному и говорит:

– Моя потерялась однако.

– А какие у потерявшейся приметы? – спрашивает дежурный.

– А что такое приметы, однако?

– Hу, например, моя жена высокая, красивая с хорошей фигурой.

– Не, моя маленькая кривоногая на меня похожа.

Дежурный объявляет по микрофону:

– Маленькая и кривоногая, похожая на своего мужа жена чукчи, ваш муж ожидает вас у дежурного по вокзалу.