Антон басил, защищаясь:

– Да рази кто против? Но кооп надо еще уметь, а деф – просто! Вот и клепают. Кооп вообще-то редкость, заметил?

– Говорят, – заметил Гриць, – кооперативный режим здорово память жреть. До склероза! И вообще ресурсы.

– Да не в ресурсах дело… Эх, не ндравятся мне дефы, не ндравятся!

Конон слушал, посмеивался. Бокалы с пивом перед ним пустели чуть ли не раньше, чем Нюрка наливала, горка красных раков, здоровенных, как омары, уменьшалась, а рядом рос холм пустых панцирей, разгрызенных и высосанных лап.

– Что мне не нравится в баймах, – сказал он с усмешкой, – так это то, что не нравилось и в хороших книгах.

– Что же?

Он захохотал:

– А то, что они кончаются! Помню, в детстве выбирал книги потолще, чтобы читать долго-долго… Это теперь сообразили, пишут с продолжениями. Целые сериалы! Но и те заканчиваются, увы. А вот бы…

Гриць сказал бодро:

– Я щас в «Казака Голоту» рублюсь! И хоть там три диска, это ж на полгода хватит… но и полгода кончится, верно, шеф?

Я подумал, сказал тихо:

– Шеф, вы просто генератор идей! Эту жуткую идею подсказали! Просто великолепную.

Конон спросил заинтересованно:

– Какую же? Скажи, чтобы и я знал, какой я умный.

– Да все это можно применить в том же «Казаке Голоте», дьябле, аллодах или любой другой эрпэгэшке. Конечно, с каждым уровнем в лавке оружейника становятся доступными все более крутые и дорогие мечи, щиты, доспехи. Но когда-то и они кончатся, в то время как в жизни все время в любой лавке ассортимент обновляется!.. А что, если и там оружие будет постоянно пополняться?.. Скажем, завоз нового товара происходит раз в неделю?

Сергей удивился:

– Как ты это сделаешь? Не будут же виртуальные ребята сами ковать по своим рецептам?

– Сами они скуют только примитивное, – ответил я медленно. – Что можно сковать в примитивной деревенской кузнице? А вот покупать в дальних странах… Представьте себе, раз в неделю приходит караван. На верблюдах, ламах или медведях, не знаю. Это новые доспехи, оружие, еда, заклинания. А поступают они с сайта разработчиков! Надо только раз в неделю входить в Интернет. Мы сразу установим опцию, чтобы автоматически скачивать все дополнения. А чтобы магазин не лопнул, старое можно убирать… А можно и не убирать, а только отправлять в склад. Нет, лучше уж продано так продано!

Конон задумался, предположил:

– Тогда… может быть, и с монстрами точно так же? Запускать и новых? Чтоб нашим героям жизнь медом не казалась. Они раздвигают мечом кордоны все дальше и дальше, а тут на обжитых землях местный князек поднял мятеж! Или племянник возжаждал трона. Или же из реки в самой середке своего привычного мира выползла гидра… ну, мутация такая!.. начала хватать и пожирать все вокруг. Приходится снимать войско и спешно бросать его на ловлю зверюки.

– Музыку надо крутую, – сказал Антон. – Я от хорошей музыки вообще тащусь!.. Саундтреки называются, да? Во-во, саундтреки надо клевые. Чтоб в дрожь вгоняло, чтоб пот прошибал!..

– Зачем тебе пот?.. Бабы потные, ты потный…

– Ничего ты не понимаешь, – ответил Антон в полнейшем превосходстве. – Музыка – это половина дела! Любого. Я любую девку уломаю под хорошую музыку. Хоть британскую королеву, хоть Бритни Спирс. Ты помнишь потрясную музыку из фильма… из фильма…

– «Свинарка и пастух»?

– Сам ты свинарка!.. В крутейшем фильме, где… ну, где этот чечен… или не чечен, а какое-то лицо кавказской национальности трясется под музыку Боуди, кричит, а с него молнии хлещут! Вдали что-то горит, взрывается пиротехника, а он трясется, словно тройную дозу крэга вкатил…

– А, – догадался Сергей, – фильм «Горец», да?

– Ну я ж говорю, кавказское лицо!.. Ну и что, если блондин? Даги тоже блондины. Да и лезгины… А тот горец и не блондин вовсе, а настоящий чечен… хотя откуда чечены в Шотландии? Ладно, в той баймине трясучка действует, действует!.. А его всякий раз трясет, как только голову срубит. Никак не привыкнет, видать, хоть и чечен. Уже мильон голов срубил, а все трясется. Правда, красиво трясется.

– Это не он трясется, – возразил Сергей, – а его трясет!

– А есть разница?

– Как… ладно, а то обидишься.

Гриць заметил мудро:

– Это у него экстаз такой. Кайф ловит! А потом падает в изнеможении, будто десять баб подряд сумел…

– Или заставили, – согласился Сергей. – Одну-две – понятно, но десять… это уже работа. А этот кавказец просто некрофил. У него оргазм такой, когда убивает. Нет, в нашу баймуху такой гадости не надо. Мы, вообще-то, свиньи, но хоть в баймах побудем бла-а-агородными. Не хочу я баймить ни за вампира, ни за вора, ни за лицо кавказской национальности. Хочу за красивого, смелого и честного варвара! Или даже паладина. А этих некромантов и всяких гномов даже и не планируй. Какой извращенец в них баймит? Если и найдется кто, то один на миллион. Я думаю, что даже гномы баймят за людей. Да не за ворье, а за смелых, благородных рыцарей.