Посетитель мысленно поморщился от панибратского "ты", но поправлять не стал. Не в той он ситуации, чтобы возмущаться. Эти чиновники все одинаковые, услышат слово поперек и найдут тысячу причин, чтобы бесконечно гонять его по кругу.

— Жесть, — отсмеявшись, сказал чиновник. — Считай, тебе повезло. Удивил, значит победил.

Во секи, нас здесь пятеро и в день принимаем тысячу посетителей. По двести на нос. Сколько не вопим, про увеличение штата, никакой реакции. Ты какой?

— 982-й.

— Ну, — обрадовано воскликнул чиновник, — скоро конец. А то в час, получается по 25 экземпляров. Разве я могу нормально побеседовать?

Нет, — ответил он, сам себе. — Все быстрее быстрее, еще быстрее. Пара дежурных вопросов и на выход. Так я для себя решил, кто меня удивит, тому самые лучшие условия. Очень редко такое бывает. Но ты, — он развел руками, — сумел. — Первый раз в жизни вижу очкарика! Я раньше думал, что это просто ругательство. Он громко хохотнул.

Мы, чиновники, — наставительно сказал он, — совершенно неподкупны. Он сделал многозначительную паузу. — Ведь всем хотелось попасть в хороший сюжет и самим чиновникам тоже. Поэтому каждый прошедший проверку и шагнувший в Новый Мир тщательно проверялся другими чиновниками в надежде найти прокол и настучать начальству. Поэтому проще всего ничего не делать и всем подряд отказывать. Зачем брать на себя ответственность?

Но иногда, надо и показать работу вышестоящим. Так надо это делать, чтобы самому приятно было!

Итак, — обернувшись к экрану, сказал он, — номер 982… ты подал заявление на получение разрешения на постоянное место жительство по другому адресу…

Прописка?

— zhurnal.lib.ru, — сообщил Посетитель.

— Это хорошо, а то приходят тут разные… с двумя или даже тремя гражданствами. Еще и на proza.ru, и на ЖЖ, и еще где-то проживают одновременно. С такими мы вообще не разговариваем. Надо быть патриотом. Анекдот про червяка знаешь?

Посетитель не понял, какого ответа от него ждут, анекдот-то больно скользкий и на всякий случай лаконично ответил: Да.

Чиновник снова жизнерадостно заржал.

— Придумают же такое. "Почему мы живем в дерьме, мама? Это наша Родина!" В самое яблочко!

Так, — сказал он удивленно, — почему имя не указано?

— У меня нет имени, — смущаясь, объяснил посетитель. — Я персонаж эпизодический, на втором плане. С главным героем даже не знаком. Сидел в кафе, куда он зашел выпить и подраться…

— А! Тогда понятна тяга к перемене мест.

Ты посмотри! 429 посетителей за год на странице твоего автора. Не удивительно, что повесть с названием "Вампиры в ночи" никто не читает. А аннотация! — ужаснулся чиновник. — Бред. " Честный милиционер случайно узнает, что вампиры не только по ночам сосут кровь у прохожих, но и правят миром…" Автор, что думает, что на вот такое кто-то клюнет? Честный милиционер… Всемирный заговор… Идиот.

Очень сочувствую. Развелось сейчас этих грамотных… Мыслей нет, одно сплошное графоманство и подражательство. Надо законодательно постановить всех написавших повесть или роман пороть в зависимости от числа знаков. Кто больше написал, тому больше по жопе, кто меньше, есно меньше. Слабые отсеяться.

— Это не гарантирует качества, — робко сказал посетитель.

— Тоже верно, — не стал спорить чиновник, — но хоть кто-то убоится и не станет нагружать сервер и неокрепшие умы своей чушью.

За стенкой раздался визг, как будто наступили кошке на хвост, неразборчивое бормотание перешло в громкие ругательства. Что-то с грохотом упало, и в замочной скважине полыхнул голубой огонь.

Боковая дверь распахнулась, и вошел еще один чиновник, точная копия первого, только новый прихрамывал, скрипя ножным протезом и звеня медалями. В руке он держал непонятный поблескивающий агрегат, из которого шел дымок.

— Охуе…, - недовольно закричал он, — опять рыжая вредная ведьмочка, которой не достался эльфийский прынц с промытыми шампунью мягкими шелковистыми волосами. Заехала, понимаешь, прямо в кабинет на гнедом плотоядном жеребце с вот такущими зубами, — он показал размер, разведя руками во всю ширину. — И что сучке не понравилось в моем предложении привязать его на стоянке? Сразу начала визжать и кидаться файерболами, как будто находится в своей повестушке, а не в официальном учреждении нах… Пришлось грохнуть ее прямо на месте из дезинтегратора.

Достали уже эти поблядушки, думающие, что все вокруг должны ими восхищаться и смеяться над дурацкими шутками!

Из таинственной двери за спиной чиновника вышла красавица, очень похожая на Бриджит Бардо в молодости, с шикарной прической и в модном платье с этикеткой, где почему-то по-русски было написано Вирсачи. Она катила тележку, наполненную разнообразными чистящими средствами, с трудом удерживая одновременно швабру и пылесос за хобот. Проходя мимо обсуждающих свою наполненную тяжкими испытаниями жизнь чиновников, она внятно выругалась по-французски с грамматическими ошибками. Девушка явно была недовольна неожиданной дополнительной работой. Отмывать кровь совсем не просто, посетитель это прекрасно знал по бару, который навестил Главный герой его произведения.