Рядом на диван плюхнулся Макс и протянул мне бутылку пива. Я с недоверием уставился на него.

— Что, опять?!

— Не опять, а снова, — хмыкнул он в ответ. — К тому же, в прошлый раз это был коньяк.

— Да какая, к чёрту, разница, если итог всегда один и тот же — мы по уши в дерьме.

Парни переглянулись и заржали.

— Ну, ты-то может и в дерьме, а вот мы называем это «весело проводить время». И вообще, — он повернулся ко мне всем корпусом, — с каких это пор ты стал таким осторожным? Прямо примерный семьянин!

Недобро стрельнув глазами в Макса, я всё же принял бутылку — чтобы от меня, наконец, отвалили — и принялся наблюдать за тем, как Егор и Лёха пытаются сбить шарами вместо кеглей брошенную мною подушку.

Пиво оказалось каким-то нескончаемым. Уже после, когда рассудок затуманился, я понял, что Макс просто с профессиональной ловкостью подменивал мою бутылку. И при этом не пил сам до тех пор, пока не удостоверился в том, что я дошёл до нужной кондиции. Тогда в ход пошла тяжёлая артиллерия в виде коньяка, виски и рома, — кажется, кто-то поставил себе цель окончательно меня споить и ослабить мою бдительность. Краем сознания я отметил, что теперь культурно отдохнуть вряд ли получится. Хмыкнув своим мыслям, я послал всё к чёрту и позволил этому кретину добиться того, чего он хотел — прежнюю версию Кирилла Романова, безбашенного придурка и редкостного засранца.

Как это всегда с нами бывает, после повышения градуса нас дружно потянуло на поиски приключений на свою многострадальную задницу. Правда, в этот раз я соображал немного лучше, чем в прошлый, потому что пил не так сильно, — не хотелось бы потом снова колесить по городу и раздавать чужое имущество.

Нахмурившись, я уставился на раздражающе трезвые морды Егора, Костяна и Лёхи.

— Эээ, нет, друзья-товарищи, так не пойдёт! — покачал я головой. — Кто-то мне заливал, что наш мужской клуб трещит по швам, а теперь отсиживается в сторонке.

Пошатываясь, я направился к бару и вернулся с бутылкой чего-то тёмно-коричневого, что должно было сделать нас одинаково… никакими. Парни переглянулись, хмыкнули и без пререканий опустошили бутылку. А когда алкоголь вывел из их голов понятия «адекватность», «сдержанность» и «ответственность», мы дружно направились за добавкой.

Гонять шары в «Конусе» стало скучновато, тем более, что они попадали куда угодно, но только не в кегли, и мы принялись подбирать альтернативу повеселее.

— Я за клуб, — заплетающимся языком произнёс Макс. — Клуб — это всегда весело.

Костян покачал головой.

— Не пойдёт, там фантазии негде развернуться.

— Фантазии? — нахмурился Егор. — Да она у тебя с детства хромает! Чтобы фантазировать, надо мозги иметь, а у тебя в голове ветер гуляет. Вон, додумался нас в прошлый раз в секс-шоп затащить!

— У тебя у самого в голове перекати-поле, — отзеркалил Костян. — Посетить казино ТЫ нас надоумил! Поразительно, как с таким креативом ты до двадцати двух дожил…

— Хорош херню городить, идеи подавайте! — не выдержал Лёха. — А то мы тут с вашими философскими разглагольствованиями до утра застрянем.

Вот же ж… И как это у него вышло такую длинную фразу без ошибок выдать?

— Ну так и предложил бы сам чего-нибудь! — не остался в долгу Егор. — Мы-то хоть запоминающиеся ночи создаём!

Лёхино лицо неожиданно просветлело.

— Вот оно! Давайте сделаем аэрографию!

— Порнографию, блин, — пробурчал Костян и тут же оскалился во все тридцать два. — Давайте лучше себе татухи набьём!

— Я тебе щас морду набью, — недовольно поморщился Макс. — Это тебе не рисунок мелом на доске. С этой дрянью потом всю жизнь ходить придётся, не отмоешься.

Лёха язвительно ухмыльнулся.

— Только не говори, что ты испугался иголочки, цыплёнок!

— Заглохните оба! — осадил я спорящих. — Вообще-то идея вполне себе годная. Только делать надо одинаковые, чтобы всё как у приличной банды было.

— Ага, а то потом как дебилы будем выглядеть, — нахмурился Егор.

Костян пихнул его локтем в бок и захохотал.

— Тебе бы пошла тату в виде дятла Вуди, вы с ним одинаковые придурки.

— А тебе — тату козла, потому что вы оба — те ещё козлы.

Я не сдержал смешка.

— Вам, пацаны, больше не наливаем, вы уже свою речь не фильтруете. — Я нахмурился. — Что набивать будем? — Увидев открывающийся рот Костяна, я предостерегающе поднял руку. — Никаких козлов и дятлов, зоопарка и так хватает.

— В таком случае я предлагаю сначала найти салон, а уж потом на месте разбираться, что, где и кто кому набьёт, — многозначно протянул Костян и хохотнул.

Я закатил глаза. Детский сад да и только.

Вести машины в таком состоянии, разумеется, не рискнули, — мы, конечно, те ещё раздолбаи, но даже в полном неадеквате способны осознавать возможные последствия. Макс предложил нанять микроавтобус, на что Костян ответил, что ему понадобится катафалк, если тот «не перестанет подкидывать бредовые идеи» и «наводить смуту». Хотя лично мне идея с микроавтобусом не показалась такой уж бредовой, всё же мы просто вызвали две машины.