Слава местным богам, закончилось это издевательство более приятным моментом, когда на меня надели воистину королевское платье. Нисколько не удивлюсь, если оно было сшито вручную, а также расшито почти по всему изумрудному бархату пышной юбки, рукавам и более плотному корсажу рельефной вышивкой из золотой канители и сверкающих при любом даже слабом освещении камней. А насколько эффектно подчёркивал глубокий вырез лифа мою приподнятую корсетом грудь. Я даже, не поверив глазам, хорошенько проморгалась и едва не тряхнула головой. Неужели она так увеличилась в объёме только благодаря пыточной конструкции под платьем?

Или я всё-таки до этого провалялась в коме, как минимум год, пока за это время над моим телом экспериментировали нанятые Антифьевым пластические хирурги? Во всяком случае, этим можно было хотя бы пояснять отсутствие маникюра и эпиляции. И прочее, кстати, тоже. Почти как в “Рассказе служанки”. Только вместо захвата власти во всём мире чокнутыми шовинистами, нашу страну поработили толкиенисты с мартинистами. После чего выбрали в своём психиатрическом отделении нескольких императоров, среди которых затесался и мой любимейший шеф.

– Мне нужно посмотреться в зеркало! – странно, что я не вспомнила о нём раньше. И почему меня одевали не перед зеркалами? Неужели сделали это намеренно?

Скорей всего да. Поскольку Тарла после моего неожиданного требования как-то уж резко побледнела, стоически поджав и без того тонкие губки.

– Может лучше не стоит? Говорят, жёлтое железо и зеркала – не очень хорошо с друг другом… ладят.

– Что за чушь? Куда вы попрятали все зеркала? Чтобы в императорских покоях не было самого главного атрибута всевластия? В жизни в такое не поверю!

Я и не верила, решительно подхватив тяжёлый подол платья с нижними юбками, тут же бросившись на поиски искомого мною предмета. Нашла я его чуть ли не сразу, в аккурат в соседней комнате, напоминавшей по интерьеру классический будуар какой-нибудь султанши или безбожно расточительной миллиардерши. Даже кусок скрывавшей его драпировки из тяжёлого гобелена не сумел ввести меня в желаемое кем-то заблуждение.

Не раздумывая ни на секунду о возможных последствиях, я направилась прямиком к этой высокой махине. К огромной прямоугольной штуковине, возвышающейся едва не под самый потолок вполне узнаваемыми формами напольного зеркала. Подцепила край скрывавшей его ткани в кулак и дёрнула в сторону.

Кажется, у меня ушло где-то не меньше пяти секунд, перед тем как я ещё шире раскрыла округлившийся рот и… завизжала во всю глотку.

– Ч-что… ЧТО ЭТО за на хрен такое?! КАК? КАК, вашу мать?! Откуда?

Сказать, что меня в этот момент накрыло дичайшей истерикой, на грани окончательного срыва – когда хотелось буквально плюхнуться на пол и колотить его руками, ногами и даже головой – это вообще ни о чём не сказать! Меня нереально, каждую долбанную секунду порывало снова завизжать, зажмуриться, надавать себе пощёчин, а лучше грохнуть это чёртово зеркало чем-то весомо тяжеленным и, главное, со всей дури.

Я всё ещё не могла поверить в то, что видели мои глаза в моём собственном отражении. И это после всего, что мне пришлось за сегодня пройти и пережить? Я стоически выдержала пытки от Демьяна-ролевика в подземелье (заметьте, в настоящем подземелье!); цепи и ошейник, бьющий током, восприняла, как за неотъемлемую часть тематического антуража; к всеобщему сумасшествию местной массовки отнеслась со здоровым юмором и сдержанным скептицизмом. Но вот это, ВАШУ МАТЬ! Я даже не знаю, как это назвать или озвучить, чтобы опять не сорваться и не завизжать.

Каким бы на самом деле шикарным и, действительно, королевским не было платье, как бы его благородный цвет не оттенял моих глаз и гладкую кожу, и как бы идеально оно не сидело на моей далеко не подиумной фигуре – всё это не имело никакого значения на фоне того, что им пытались прикрыть. Даже корсет (будь он трижды сожжён и порезан ножницами на конфетти!) не сумел спрятать то, что невозможно скрыть от любой современной, как я, девушки. Да! Помешанной на своей модельной внешности, на правильном питании и идеальных формах, на которые приходилось пахать куда больше, чем на любимого босса Антифьева. И это не шутка! Достаточно вспомнить, сколько я изводилась последние два месяца в фитнес-клубе и в чём себе отказывала, когда засыпала голодной по ночам, чтобы добить последние неподдающиеся три килограмма лишнего веса!

Да и как бы вы сами отреагировали, если бы после всего вышеперечисленного обнаружили себя вот с такой вот отъевшейся ряхой и раздутой как минимум на пять-шесть лишних кэгэ боди-позитивщицей?

Нет, двойного подбородка и выпирающего живота (спасибо всё тому же корсету!), к счастью, не было. Но где, я вас спрашиваю, мышечный рельеф плеча и трапеции? Куда подевались чётко очерченные ключицы и заострённые скулы? А моё лицо! Моё самое больное место! Потому что любой лишний килограмм тут же оседает на моих щеках, превращая меня в пухлощёкого хомяка, у которого всегда что-нибудь за этими щеками припрятано. Откуда на моём и без того округлом лице взялся этот жутчайший жировой отёк?