Кон выходит из кабинета врача и сталкивается со своим другом-заикой. Тот спрашивает:

— Ч-ч-то у т-т-те-е-бя з-з-за б-бо-лезнь?

— Простатит.

— А-а-а ч-ч-т-о эт-то т-та-к-к-ое?

— Видишь ли, я писаю примерно так, как ты говоришь.

Еврей из какого-то медвежьего угла в Галиции приезжает в Вену и хочет за углом справить малую нужду. Подходит полицейский и объясняет, что в Вене это делать запрещено. Еврей в отчаянии мечется по улицам — и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.

— Господин доктор, — вопит он, едва сдерживаясь, — я не могу пописать!

Доктор приносит сосуд и говорит:

— Сейчас мы возьмем пробу… Погодите, но вы же запросто это делаете!

— Конечно, — соглашается еврей, — но только когда мне разрешают.

Старый еврей:

— Господин доктор, я не могу помочиться.

— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.

— Девяносто.

— И с этим вы приходите ко мне? Если вам девяносто лет, то вы уже достаточно помочились на своем веку.

Пациент приходит к еврею-врачу и жалуется на кашель.

— Сколько вам лет? — интересуется доктор.

— Семьдесят.

— В тридцать лет вы кашляли?

— Нет.

— А в пятьдесят?

— Нет.

— Ну и когда же вам еще кашлять, если не теперь?

Еврей приходит к врачу-еврею и не успевает начать рассказ о цели своего прихода, так как врач раздраженно рявкает:

— У меня нет времени на разговоры. Быстро раздевайтесь!

— Но, господин доктор…

— Молчите и раздевайтесь!

Напуганный еврей раздевается. Врач обследует его и удивленно заключает:

— Зачем вы ко мне явились? Вы же совершенно здоровы.

Еврей, обрадованный, что ему разрешили говорить:

— Господин доктор, я пришел по поводу взносов на нужды еврейской общины…

Пинчевер — врачу:

— Когда я наклоняюсь вбок, а потом изгибаюсь и в то же время одну руку сверху, а другую снизу поворачиваю к спине, то у меня страшно болит все тело.

— А для чего вам такая изощренная гимнастика? — удивляется врач.

— Ну, а как, по-вашему, я могу иначе надеть пальто?

Два еврея с тяжелыми вывихами стопы лежат в лазарете. Один вопит при каждом осмотре, второй переносит осмотр молча.

— Ты у нас герой, — восхищается первый.

— Нет, — возражает второй, — просто я хитрее тебя: показываю врачу только здоровую ногу.

Еврей жалуется глазному врачу:

— С некоторого времени я стал плохо видеть.

Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тексту без всяких усилий.

— Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!

— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Старый евреи жалуется врачу:

— Левым ухом я уже ничего не слышу.

Врач осматривает его уши и говорит:

— К сожалению, ничего поделать нельзя. Это все возраст.

На что еврей возражает:

— Разве левое ухо у меня старше, чем правое?

Доктор спрашивает у матери больной девочки, лежащей с высокой температурой:

— А ночью девочка бредила?

— Да, — отвечает мать, — но только совсем жидко.

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.

— Озноб? Не понимаю вопроса.

— Я имею в виду — зубы у вас стучали?

— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.

Шмулович у врача:

— Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.