Богобоязненный раввин тяжело болен.

— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач.

— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

Раввин говорит на прощание своему ученику:

— Желаю тебе иметь в жизни много забот!

— Ребе, как вы можете желать мне такое?

— Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.

Некий берлинский еврей жил в одном доме с профессором медицины Вексельманом. И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций.

Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профессора. Тот осмотрел палец и сказал:

— Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.

Еврей побелел как полотно.

— Это так опасно?

— Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой.

Большинство врачей-психоаналитиков и множество их пациентов — евреи. Поэтому в Нью-Йорке психоанализ иронически называют "еврейской наукой".

Дом преуспевающего психоаналитика в Нью-Йорке. При входе два указателя: мужчины — женщины. Выбираешь, кто ты есть, и идешь дальше.

Опять два указателя: мать любима — мать ненавидима. Решаешь и идешь дальше.

Опять два указателя: отец любим — отец ненавидим. Выбираешь и идешь дальше.

Перед тобой две двери с надписями: доход выше 10 ООО долларов — доход ниже 10000 долларов. Решаешь: ниже 10000, открываешь дверь — и оказываешься на улице.

Психоаналитик:

— Господин Голдберг, вы что — на все вопросы отвечаете вопросом?

Психоаналитик объясняет:

— Миссис Гинсберг, смотрите на это дело так: в вас существуют две личности. Одна — кошерная, другая — трефная.

У психоаналитика звонит телефон:

— Я попал к доктору Финкельштайну, который лечит от безумия?

— Совершенно точно.

— Сколько стоит у вас консультация? Мне очень нужно.

— Пятьдесят долларов.

— Пятьдесят долларов? Я еще не настолько обезумел!

Старый еврей стал говорить сам с собой, и сыновья пригласили к нему доктора. Еврей обиделся:

— Впервые в жизни стал говорить с разумным человеком, а меня хотят убедить, что я умалишенный!

— Доктор, со мной что-то не в порядке: с некоторых пор я постоянно говорю с самим собой.

— Это же замечательно! — восклицает врач. — Вы можете говорить себе разные приятные вещи.

— Нет, доктор, вы не знаете, какой я нудник!

Кон говорит своему другу:

— Мой Мориц мочится в постель. Но самое печальное, что это его огорчает.

— Это дело поправимое. Сходи с ним к психиатру.

Несколько недель спустя:

— Ну как, вылечил психиатр твоего Морица?

— Да.

— Значит, он больше не мочится в постель?

— Да нет, мочится. Но больше не обращает на это внимания.

У психоаналитика:

— Доктор-лебен, вы должны мне помочь! У меня такое ощущение, будто у меня по всему телу ползают змеи.

Психоаналитик, в ужасе отшатывается:

— Не подходите так близко!

Разговор в Нью-Йорке:

— Миссис Гинсберг, как дела у вашего сына?

— У него, к сожалению, эдипов комплекс.

— А, подумаешь — эдипов-шмедипов! Главное, он любит свою мамочку!

Мать, хвастливо:

— Видите, как мой Мориц меня любит! Он пишет, что каждый день ходит к психоаналитику и целый час разговаривает с ним обо мне!

Нью-Йорк. Бабушка становится немного странной. Поэтому семья решает повести ее к психоаналитику. Бабушка знает только идиш, но им удается отыскать психоаналитика, говорящего по-еврейски. Поначалу тот пытается составить себе картину общего состояния бабушки. Он поднимает ложку и спрашивает: