Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.

А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Главный врач больницы, еврей, у постели больного:

— У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели… — Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Вы съели яйцо!

Пациент, робко:

— Д-да, господин профессор!

— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!

В коридоре ассистент говорит врачу:

— У меня нет слов! Как вы могли догадаться?

Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько месяцев он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.

— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на прием к дорогому, настоящему доктору.

Старик Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.

Фейгин, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не смог бы справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание!

Доктор говорит Роту:

— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять злотых.

— А я думал, меня вы лечите бесплатно.

— С чего бы это?

— Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!

— Йоселе, я проглотил булавку!

— И ты из-за такой этой ерунды орешь как резаный? Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка.

Латинское выражение "Praesente medico nihil nocet" (в присутствии врача ничего не вредно)Мориц перевел так: "Презенты доктору не вредят".

— Почему ты держишься за щеку?

— У меня зуб болит. Уже четыре ночи не спал!

— Если бы у меня так болел зуб, я сразу пошел бы его вырвать.

— Если бы у тебятак болел зуб, я тоже сразу послал бы тебя его вырвать.

У зубного врача.

— Доктор, три зуба с дуплами! Их надо вырвать, только без анестезии и прочих сложностей!

— Браво! Садитесь в кресло.

— А мне-то зачем? Я говорю о моей жене, она ждет в приемной.

У Блюменталя болит зуб. Врач предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Блюменталь дает сделать себе анестезию и… удирает.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня пришел на прием некто Блюменталь, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Ко мне тоже пришел сегодня еврей с таким именем и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

В провинциальном городе молодой врач открыл собственную практику. Он хочет завоевать популярность у местных жителей.

К нему приходит католический священник, он лечит его бесплатно. В благодарность священник присылает врачу несколько бутылок хорошего вина.

Протестантский пастор в благодарность за бесплатное лечение посылает жирного поросенка.

Наконец, приходит раввин. Его врач тоже лечит бесплатно. Восхищенный раввин посылает ему другого раввина.