Шрифт:
Та, не удержавшись, спрашивает
– А духи то вам зачем?
– Их предпочитает моя дама.
1986
***
Гаишник опрашивает свидетеля ДТП:
– Расскажите, как все было?
– Этот мчался как угорелый! А тут, старичок
на красный свет начал переходить. Ну, и растерялся!
– Эх Вы! – Говорит гаишник.
– А еще тридцать лет за рулем!
1995
О сдаче на права
Вдовушка сдает на водительские права,
– Увы!- Говорит инструктор, красивый как Ален Делон –
– Вы опять не сдали,
– Господин инструктор, а Вы не могли бы, в следующий раз сесть на заднее сидение!
1995
***
Грузин в автошколе на экзамене по вождению.
Инструкторша, настоящая оторва!
– А если я не сдам, мы сможем договориться?
– Уж лучше сдайте, потому что внешний вид, бывает
часто обманчив!
– Не я точно заплачу, авторитетно заявляет грузин.
***
– Моя жена так и не сдала на права!
– Наверное, у неё проблемы с вождением.
– Да не, просто инструктор к ней неравнодушен.
1992
Мой муж...
– Мой муж, когда крутит баранку – сущий дикий зверь!
– Он, что так лихо гоняет?!
– Нет, от него так же воняет!
***
– Мой в кровати словно скунс.
– Неужели также воняет?!
– Воняет?
– Что Вы?! Он просто, тоже красиво смотрится!
– А мой в постели и вовсе, как мартышка!
– Неужели за тем, что вы делаете, в зеркало подглядывает?
– Нет, также корчит рожи!
***
Соседки по коммунальной квартире беседуют на кухне.
– Мой муж мне все деньги до копейки отдает!Никогда заначки не оставляет.
– То-то я гляжу, что он у тебя такой хозяйственный! Даже
носки и те, до дыр носит!
1996
шщщ ***
Двое чукчей беседуют во время перекура.
– Моя жена, как олень! Лишь залезу на неё,мчит так, что только держись!
– А моя, как белый медведь. Одному нипочем не управится!
83-85 г.
***
Война. Еврей и джигит сидят в окопе, ждут атаки противника.
– Если меня убьют, говорит джигит, а тебя нет, поклянись написать письмо моим родным, и рассказать в нем, как я воевал!
а я пойду схожу в тыл, возьму блокнот и ручку.
***
В авторемонтной мастерской.
– Когда же, наконец вы почините мою машину?
– А мы и не собирались.
– Как это понимать?
– Так вы же сами сказали, что это сущий хлам!
– И что вы с ней сделали?!
– Сдали в металлолом,
– Нет, я этого так не оставлю!
– Да успокойтесь Вы! Мы взяли себе только за услуги.
14 марта 88 г.
***
Проститутка жалуется другой проститутке.
– Ну и клиент вчера попался, вконец измучил!
– Что такой сексуальный?
– Да нет, никак не хотел вперед платить.
1994
***
Мать учит дочку собирающуюся выйти замуж.
– До свадьбы лучше не давай, вдруг он попробовав передумает.
– А как же я тогда узнаю, подходит он мне или нет!
1994.
***
Циркач перед выходом на сцену обращается к своему импресарио.
– Может, исключим сегодня из программы смертельный трюк? Я что-то неважно себя чувствую.
– Что Вы, ни в коем случае! Народ этого не поймет.
– А если у меня все-таки не получится!?
– Так Вы что, боитесь?
– Боюсь? Нет, просто интересуюсь.
– Тогда, стало быть, Вы нарушите условия нашего договора!
– И какой мне из этого сделать вывод?
– Что вы уже не получите обещанных денег.
– О, прошу Вас, перенесите мой номер на конецпредставления
я попробую найти дублера.
16 марта 85 г,
***
0тец, сыну подростку.
– Это ты выпил мое пиво?
– Скажешь тоже!
– Понятно. А ещё хочешь?
– А разве есть!?
17 апреля 87 г.
***
Абрамчик нашел в песочнице денюжку, а делиться не хочет.
– Вовочка, громко, чтобы слышали другие.
– Какой же я все-таки забывчивый, ведь я же сам еще вчера её туда положил!
***