– Так ведь и у неё зарплата, тоже не ахти, но она же не кричит об этом каждому встречному!

– Так вы все таки довесите! Или как?

– Ладно Маша отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу за ущерб материальную помощь.

82- 95

***

Пожилая дама жалуется более молодой приятельнице

– Мужчины совсем перестали обращать на меня внимание.

– Ничего удивительного поясняет та. В таком возрасте

многим из них уже и не хочется.

***

Беседуют женщины предпенсионного возраста

– Мужчины теперь обращают на меня внимание,

лишь когда место в транспорте уступают.

– Вам то, хоть есть что вспомнить.

А я всю жизнь жила только со своим мужем!

***

Волк с медведем играют в шашки, в поддавки.

Медведь все время выигрывает. Волк начинает злиться. Наконец, окончательно обозлясь говорит медведю:

– Ну, ты косолапый и вредный”! Мало тебе того, что сильнее меня, так ещё и тут норовишь под ноль обыграть! Взял бы

да хоть разок поддался!

– А я и так все время вполсилы играю! – оправдывается медведь.-Я же не виноват, что ты умеешь только хапать!

1994

***

Девушка, путешествующая автостопом, напросилась

в машину к симпатичному мужчине. Немного погодя

она начинает заигрывать с ним.

– Й что вы собираетесь делать дальше? – интересуется тот.

– Как что? – удивляется девушка, – сочетать полезное с приятным.

Это, конечно, правильно, – соглашается мужчина. Только я забыл вам сообщить, перед тем, как вы ко мне сели, что я видите ли ещё с детства голубой!

***

– Я, наверное, все-таки буду разводиться.

– А в чем дело?

– Мой муж только позорит меня!

– Как это?!

– С каждой новой вечеринкой, он ведет себя все хуже, и хуже!

– Неужели все больше, и больше пьет?!

– Не только пьет, но и жрет!

1987

***

– Мой муж обиделся и, ушел жить к маме!

– А ты звонила туда?

– Звонила.

– И что?

– Свекровь сказала, что после того, как он на мне женился, у него нет матери!

– Выходит он тебя обманул?

– Пусть только попробует! Ведь я могу и подъехать.

1992

***

Девушка собирается на вечеринку, мать дает ей свое любимое платье.

– На, дочка, хоть будет, что людям показать.

– Мамочка, но ведь теперь такие не носят!

– Милая, зато какое качество!

***

Дурнушка, но с хорошей фигурой, собирается с подружками на пляж. Мать предлагает ей надеть купальник, откровенно эротического фасона.

– Мама, а вдруг я буду в нем выглядеть неприлично?

– Доченька, а если в нем ты хоть кому-то понравишься? 1

августа 98 г.

***

Встречаются две подруги:

– Привет как дела?

– Плохо. Последнее время мне кажется,

что мой муж мне изменяет. И, наверное, с медсестрой.

– А почему ты думаешь, что с медсестрой?

– Да как не приду с дежурства, в спальне вечно пахнет хлороформом.

– Ах, это? Так ты, стало быть, ещё не знаешь,

что твой муж с недавних пор работает в Морге?

14марта 92 г

***

– Где ты был? – сердито спрашивает жена, у поздно возвратившегося мужа.

– Да вот, на работе пришлось задержаться – оправдывается тот.

– А вот и врешь! Звонила твоя сослуживица и интересовалась, почему это тебя не было на совещании.

– В самом деле? Ну, и что ты?

– А, что я могла ей сказать! Я так растерялась,что даже забыла спросить, как её зовут.

– Вот всегда ты так, думаешь только о себе!

март 2001 г.

ЭКСПРОМТЫ. ***.

Забрали как-то Хрюшу и Степашку в милицию, потому что напакастили на совесть. Это по виду они ребятишки малые, но, если что, то палец им в рот не клади, не то пожалеешь! Забрали, значит, их.

Да и посадили в камеру. Хрюша, как лег на нары, так тут же и уснул. А Степашке, тому не заснуть никак. Ходит он по камере и от нечего делать шаги считает. Наконец, и это надоело ему. Подошел к нарам, да и принялся из вредности Хрюше пятки щекотать. А тому хоть бы хны, дрыхнет да и только! Обозлился Степашка на это. Обозлился да и ткнул приятеля, что было силы локтем в бок. От такого даже тот проснулся.

– Степашка, ты чего это?

– А это ты, Хрюша, и тебе не спится, когда другу плохо!