– А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в доме совсем не для этого.

– Логично – соглашается дядя, и все-таки они не совсем правы! Запомните девочки, главное в жизни – это иметь чувство меры! А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в феминистки. Ну, а тебе лучше вообще остаться старой девой!

– Дяденька – восторженно лупают глазенками девочки и заявляют уже хором:

– Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это прошли!

17 августа 94 г.

***

Разговор двух знакомых.

– Где это ты вчера так набрался?

– На похоронах начальника!

– Наверное, с горя?

– Что ты с радости!

– Он что был таким плохим?

– Да нет! Просто – наконец представилась возможность выпить на халяву.

***

На производстве в кабинете начальника.

– Входите Петров, садитесь. Петров на Вас прислали бумагу из вытрезвителя! Неужели трудно было соблюсти меру?

Теперь вот, красней за Вас!

– Виноват, каюсь! Но поймите и вы меня шеф, я так давно не практиковался.

– Ах да, а я уж было, и забыл, что Вы лишь совсем недавно прибыли из ЛТП.

***

Девушка, из последних сил волоча к себе пьяного кавалера

укоряет того:

– Как не стыдно! Ты что не знаешь своей меры!?

– Извини! – оправдывается тот, еле ворочая языком.

– но у меня не было времени попрактиковаться. Я лишь вчера вышел из ЛТП.

14 апреля 87 г.

***

На ликероводочном заводе, бригадир слесарю:

– Иванов, опять на тебя жаловалась жена!

Говорит, что ты пьяный, совсем не умеешь себя вести.

Я же тебя предупреждал! Перебрал – оставайся в ночную.

А мы потом тебе сверхсрочные товаром компенсируем!

– Я бы рад шеф, но поймет ли меня семья! Я же её тогда не увижу, аж вплоть до пенсии!

***

На днях ездил с приятелем стрелять уток!

– Понравилось?

– У, здорово укушались!

– Неужели дичью?

– Что Вы? Водкой!

***

– Я больше не пойду с мужем в гости!

– А что такое?

– Совсем пить не умеет!

– Наверное, меры не знает?

– Да нет, уже с двух стопок лыка не вяжет!

7 июля 81 г.

***

Разговор двух интеллигентов;

– Американцы, ну и нация! Никакой культуры!

Даже читать и писать не все умеют!

– И не говорите! А вот деньгам счет знают!

– Так чего не сосчитать то, ведь у них наличных практически не бывает.

май 85г

***

– Мой муж так меня уважает! Трахает, только когда я сама этого захочу!

– А мой! Тот и вовсе меня не трогает!

***

Подводник возвратился раньше срока из автономки. Приходит домой, а у жены надводник! Правда, всего лишь чай на кухне пьют, но все равно обидно! И чего это он тут делает? – интересуется подводник?

– А он, пока ты в своем походе где-то болтался, мне здесь по хозяйству помогал!

– И только то?!

– А ты, что хотел, чтобы он ещё и твои обязанности выполнял!

21 февраля ***

Бомж гуляет ночью по парку, видит на скамейке

вусмерть пьяный гей лежит. Ну, он его и трахнул!

К чему добру без дела лежать, если им ещё пользоваться можно.

Просыпается тот утром и никак не поймет, отчего это у него не только голова болит, а еще и в заднице подозрительно свербит? Ведь он вчерась никому, ни-ни!

Да только, что голову зазря ломать, если все равно ответа

не знаешь! Пришел он значит к своему другу,

да и спрашивает у того; так мол, и так, отчего это может быть

не знаешь? Друг его долго молчал, видать крепко думал!

Потом, наконец, все же извлек из себя мысль.

– Это наверное от коньяка. Ты какой пил?

– Армянский.

– Вот видишь! А я всего лишь французский.

93 г

***

– Стоит мне только захотеть, как мой муж все готов для меня сделать!

– Счастливая! Видно тебе редко хочется. А мой ради этого и пальцем не пошевелит!

– Сама виновата! Зачем его так избаловала?

***

Беседуют два блядуна.

– На днях познакомился с гимнасткой. Не поверишь,

но я прежде и не предполагал, что можно вытворять такое!