– Не пойму чему тут удивляться! Ведь сам то ты спортом никогда профессионально не занимался!

7-8 сентября 86 г.

***

Беседуют два истинно русских мужика,

– Вчера купил, понимаешь ли, бутылку водки,

принес домой, спрятал, а вечером когда открыл

там всего лишь вода, представляешь!

– А-то как же! Мой сын тоже на днях отчебучил подобное!

Выпил бутылку моего коньяка, а вместо него

чаю туда налил. Хорошо, что хоть тестю удалось

её потом сбагрить. Подарили на день рождения.

А как ругаться начал, присягнули на библии,

мол, такую в магазине подсунули! Он горемычный

и успокоился. Сказал только одно:

– На все видать воля Божья!

– Какие все-таки, нынче ушлые дети.

И как они умеют все оформить!

Если бы ты не подсказал, ни за что бы не догадался!

***

Вчера, наконец-то, удалось подсмотреть за директором

и секретаршей, когда они в очередной раз уединились

в его кабинете. И как же это получилось!

– Он забыл запереть дверь!

– И чем же они там занимались?

– Я предпочел бы умолчать хотя бы об этом!

90 г

***

– Мой муж ежедневно напивается, до скотского состояния! Не знаю, что и делать?!

– Ну, мой не таков! Он иногда все же разговаривает

***

Мой муж, когда сильно выпьет, совсем не умеет вести себя! Неужели начинает драться?!

– Да нет, все время под ногами путается.

***

– Мой муж хоть и русский, а самый что ни наесть

настоящий джигит!

– И в чем это проявляется?

– Он уже с порога кричит: – Где там моя кобылка?

Твой козлик не прочь снова отправиться вскачь!

***

– Мой муж, прирожденный умелец! Он может починить что угодно.

– А мой и вовсе кудесник! Стоит чему-нибудь сломаться,

как оно тут же исчезает, как будто его и не было.

1991

***

Кандидат в депутаты Кузнецов, проиграв выборы

в Госдуму, пришел в офис к своему победителю,

господину Попову, и устроил там погром. Ему попытались помешать, тогда он уложил одного из присутствующих ударом телефона в голову. Когда его после спросили, почему он вел себя так неприлично ведь у него практически не было шансов победить Попова, он, подумав, ответил:

– Да если бы у меня был хотя бы один шанс, я бы его тогда вообще убил!

– Но это же не логично! – попытались ему заметить.

– Понимаете ли, чем обиднее поражение, тем в большее бешенство я прихожу!

***

Ночь, мух и жена лежат в постели.

Вдруг муж неожиданно вскакивает

и с радостным возгласом: – Наконец-то!- выбегает из комнаты. Через какое-то время он возвращается,

только уже грустный.

– Что случилось – участливо спрашивает супруга?

– А, приснилось было, что я все же вспомнил куда заначил бутылку водки, да выходит всего лишь приснилось!

***

– Сынок, принеси, пожалуйста бутылку пива из холодильника,

а то папе некогда, он работает!

– Десять рублей за работу и по рукам!

– Но это же много! Да за такие деньги, я завтра себе лучше две новых куплю!

– Вот и договорились папочка!

1993

***

В выходные ездил с друзьями на рыбалку.

– Ну и как?

– У, все ужрались!

– Так не надо было через силу!

– Да мороз стоял лютый! Боялись, что водка может замерзнуть!

***

– Ну как, Ваш муж устроился все же на работу?

– Да сумел таки! И не куда-нибудь, а на ликероводочный.

– Какой молодец! И как там ему?

– Думаю неплохо! Во всяком случае, с тех самых пор,

его ещё ни разу не было дома!

***

В магазине старушка продавщице:

– Девушка я сходила домой и проверила, Вы обвесили

меня на двадцать граммов!

– Я вас не обвешивала, это Ваши весы неправильные!

– Ах, вот Вы как! Я этого так не оставлю. Зовите сюда директора!

– Ага как же, разбежалась!

– Старушка начинает кричать аж на весь магазин. Директор откуда то из внутренниж помещений.

– Ну чего там ещё? Хорошо я уже иду! Входит.

Старушка: Ваша работница обвесила меня на целых двадцать граммов!

– И только? Стоило ли из-за итого шум поднимать?

– Так ведь это же почти пятьдесят копеек!

– А разве это сумма?

– Кому как! А я может на эти самые пятьдесят копеек целый лишний день прожить могу! Потому как пенсия у меня шибко маленькая.