— Сверни к Мотелю, я совсем замерз, — даже я услышал, как у Итальянца застучали зубы.

— Ладно, — сказал Полковник. — Он посмотрел на часы и добавил: — Но у нас мало времени.

— Выпьем кофе с кукурузными лепешками и поедем дальше, — сказал Итальянец.

Мотелем оказалась избушка на курьих ножках. Без окон, без дверей. Они залезли по приставной лестнице на чердак, и спустились в комнату. Итальянец смолол кофе, потом на кукурузомолке сделал муку для лепешек. Скоро они уже пили свежий дымящийся кофе с Хрущевками. Это такие простые лепешки, посыпанные сверху сахарной пудрой.

— А почему, — спросил я, — их называют Хрущевками?

— Ну как почему? — удивился Итальянец, — Хрущев засадил пол Сибири кукурузой. А из кукурузы делают кукурузную муку и пекут Хрущевки.

— Я так понимаю, наш друг спрашивал о другом, — сказал Полковник. — Если есть Хрущевки, должны быть и Брежневки? Я Вас правильно понял?

— Да, — ответил я, — именно это я и имел в виду.

— Есть и Брежневки, — сказал Полковник.

— И прямо перед нами, — сказал Итальянец.

— Вот это кофе, этот напиток, который мы пьем с таким удовольствием, называется Брежневка.

— А почему? Это просто кофе.

— Это не просто кофе, — сказал Итальянец.

— Это НАШ кофе. Хрущев сделал открытие по кукурузе, а Брежнев в долгу не остался, — Полковник поставил в горячий песок новую турочку. — Он приказал все окрестности озера Байкал засадить кофейными деревьями.

— Ну кукуруза — это еще туда-сюда, а кофе в русских широтах расти не может, — сказал я.

— Не веришь?

— Что-то не верится.

— Президент ВАСХНИЛ товарищ Лысенко придумал кур, которые сами собирают хлопок в Азербайджане, — сказал Итальянец. — В это вы верите?

— Нет, — ответил я. — И могу сказать почему.

— Почему?

— Потому что в Азербайджане хлопок давно не выращивают. А если не выращивают хлопок, зачем куры, сборщики хлопка? Логично? Товарищ Романов и его ребята давно гонят в Москву пустые вагоны. Они не хлопок везут в этих вагонах, а деньги.

— Вагоны денег? — ахнул Итальянец. — Не знал.

— Не вагоны денег, а за каждую тонну хлопка платят директорам фабрик по полторы штуки.

— Баксов?! — Итальянец открыл новую пачку Беломора.

— Баксов, — просто ответил я.

— А где же они их берут? — спросил Полковник.

— Что? Деньги? Этого я не знаю.

— Может, они их печатают? — спросил Итальянец.

— Да нет, я думаю, они гонят наркоту.

— Ошибаетесь, — сказал Полковник, — наркота полностью монополизирована государством. — Я одно время был здесь на спецзоне. Огромные плантации Коки.

— Да я сам работал целый на двух Кокаиновых Заводах. Они расположены в центре тайги.

— Удивляюсь, — сказал я, — как только здесь все уже не стали наркоманами?

— А здесь наркотики не продают, — сказал Полковник. — Все идет на экспорт. Основной покупатель Меделиновый Картель.

— В Колумбии?

— В Колумбии, — подтвердил Полковник.

— А говорят, у них своей наркоты завались.

— У кого чего завались это не важно, — сказал Полковник. — Здесь все закручено сложнее. Мы вон продаем свою Сибирскую пшеницу китайцам. А сами потом закупаем в Канаде. Спрашивается, зачем всю эту — слово на х с окончанием на: ю — крутить? А это называется Бизнес. Ведь кофе, который собираются собирать с Прибайкальских территорий все пойдет на экспорт. Своим ничего не достанется. Так если только в спецмагазины при Кремле.

— Я все-таки не понимаю, как может на Байкале расти кофе?

— А оно и не растет, — спокойно сказал Итальянец.

— Пока только технология отрабатывается. Зеки сажают кофейные деревья, они вымерзают, они сажают другие. С незамерзших деревьев собирают недозревшие зерна и выбрасывают.

— Зачем выбрасывают? Отправляли бы на корм скоту.

— Какому скоту? Где ты видел скот? — Итальянец рассмеялся.

— Но люди же едят мясо?

— Мясо едят только Бесполые.

— Да? А почему только они? — спросил я.

— Домашнего скота давно нет. Это просто запрещено.

— Даже Колхозам? — не поверил я.

— Всем. Бесполые едят только дичь. Потому производство домашних животных последним съездом признано нецелесообразным.

— Чем дичь лучше домашних животных? — спросил я.

— На дичь надо охотиться, — сказал Полковник.

— Убивать надо, — добавил Итальянец.

— Вот недавно скульптор Э. Неизвестный притащил прямо на Партийный Съезд свое новое Произведение Искусства. Так Хрущев как увидел, сразу сильно заболел. Начался распад печени, селезенки, ноги отнялись. Если бы не Вишневский — кранты. Он порекомендовал Хрущеву съездить на охоту.