Одному капитану-пруссаку представили четырех новобранцев-евреев. До армии все четверо были коммерсантами.

— Запомните, господа новобранцы, — говорит капитан, — я весьма гуманный начальник. Не выношу только трех вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, коммерсантов и, в-третьих, евреев.

В Пруссии солдатам-евреям при переводе в резервисты офицерский чин не присваивался, в Баварии же имелся обозный батальон, в котором и евреев производили в офицеры. В январе 1910 года в Мюнхене появился следующий приказ по гарнизону: "В день рождения Его Величества состоится богослужение для господ офицеров:

для господ католиков — в соборе,

для господ евангелистов — в кирхе,

для господ из обоза — в синагоге".

Вариант.

Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и дает пояснения:

— Это монастырская школа для католиков. Там, слева, — евангелическая церковь. В боковой улочке — церковь для протестантов. А вот это — синагога для курортников.

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину разрешена совместная аудиенция у Папы.

Католику папа говорит:

— Вы — представитель нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку. — Затем, обращаясь к пастору: — Вы, несмотря на разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.

После этого Папа поворачивается к раввину:

— А вам, как представителю богоизбранного народа…

— Могу себе представить, — перебивает его раввин. — Я уже ухожу!

— Свидетель, ваше имя? — спрашивает судья.

— Мендель Бериш Вайнбаум. Хлеботорговец.

— Вы, вероятно, еврей?

— Так точно. И горжусь этим!

Судья, заглянув в бумаги:

— Не вижу повода.

Короткий коммунистический период в Венгрии после Первой мировой войны сменился антисемитским "Белым террором".

Как раз в это время Кон с женой приехал в Будапешт, но в гостиницах отказываются предоставить номер человеку по фамилии Кон. Поздно вечером, все еще не найдя пристанища, он бредет по улице и вдруг встречает своего друга Грюна. Тот советует Кону:

— А ты назови им какое-нибудь хорошее гойское (в смысле нееврейское)имя.

Поздно ночью Грюн опять встречает супругов Кон на улице и спрашивает:

— Ты так и не назвал им гойское имя?

— Как раз назвал, и очень даже хорошее. А они все равно спустили нас с лестницы!

— И как же ты им назвался?

— Чернош Янош (так звали архиепископа Венгрии),а жену — Эстергази.

Школьный инспектор спрашивает одного из учеников, почему ось у глобуса наклонная. Ученик смущенно бормочет, что он этого не делал. Инспектор требует объяснений у учителя. Тот заливается краской и, спотыкаясь на каждом слове, отвечает:

— Господин инспектор, он говорит правду, мы действительно получили глобус из магазина уже в таком виде.

Инспектор рассказывает все это директору школы. Директор вспыхивает и гневно произносит:

— Тысячу раз я уже говорил этому учителю, чтобы он не покупал учебные пособия у евреев!

Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе:

— Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я все купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью — везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошел в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!" Видите, что значит — честные люди!

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от "фольксвагена" и говорит:

— Это тебе за то, что ты был честен и верен.

Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромом "форде".

— За что ему такую машину? — спрашивает пастор. — Разве он лучше меня?

— Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, за нее надо как-то воздать.

Потом пастор встречает раввина в "роллс-ройсе".

— Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…

Святой Петр прикладывает палец к губам:

— Тссс! Он родственник шефа.