— Вот тебе марка, — говорит епископ. — Но, сын мой, почему ты, еврей, правильно ответил на мой вопрос?

— Ну, ваше преподобие, — за марку-то!

В школе дети хвастаются профессиями своих отцов. Хайнц, сын бедного портного, превращает своего отца в директора швейной фабрики, сын сапожника Майера делает из своего отца владельца обувной фирмы. Тут подает голос маленький Мориц, отпрыск хазана (кантора в синагоге).

— А мой отец работает конферансье в соборе на Ромбахстрит.

Урок немецкого. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю.

Мориц выходит к доске, говорит только одно слово "задержка" и возвращается на свое место.

— Что это значит? — говорит учитель. — Нет тут никакой интересной истории!

— Нет, есть, господин учитель! Только вчера наша гувернантка шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!"

В начальной школе заболевшего учителя заменяет преподаватель катехизиса. Он хочет показать детям важность обязательной вечерней молитвы.

— Скажи, малыш, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

— Чищу зубы.

— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Ганс?

— Я еще немного читаю в кровати.

Преподаватель катехизиса понимает, что таким путем

он никогда не доберется до цели. И пытается зайти с другого конца:

— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку малыш Мориц:

— Вы сами прекрасно знаете, господин пастор, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Урок немецкого. Учитель объясняет:

— Такое предложение, как "Девочка стучит", — это простое предложение. Кто сможет ответить, что за предложение "Девочка стучит в окно"?

Мориц поднимает руку:

— Господин учитель, вы в самом деле думаете, что такой пример подходит для первого класса? (В немецких городах девушки легкого поведения стучали в окно, чтобы обратить на себя внимание.)

Урок грамматики. Ганс читает вслух:

— Красивая девочка сидит у окна, глядит на улицу и улыбается.

Учитель:

— Кто может немного сократить это предложение?

Мориц:

— Хонте (шлюха).

— Мориц, — спрашивает учитель, — как размножаются липы?

— Господин учитель, как именнолипы — я не знаю.

— Мориц, придумай предложение с глаголом "иметь".

— Фройляйн Эльзу Вайс может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

Во время перемены учитель выходит в коридор и замечает, что Мориц уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад? — спрашивает учитель.

— Господин директор школы. Он спросил, за что меня выгнали из класса, и попросил дать ему адрес фройляйн Вайс.

Возле школы. Мориц опаздывает на урок и видит, что перед дверью стоит его приятель Абрам.

— Почему ты стоишь перед дверью?

— Он спросил меня, сколько будет трижды три.

— Трижды три будет девять!

— Не входи туда, я ему предложил тринадцать.

Мориц вел себя неприлично, и учитель выставил его за дверь. Мимо идет директор школы и спрашивает Морица, почему учитель выгнал его из класса.

— Потому что он мешуге ( сумасшедший).

— С чего ты это взял?

— Можете мне поверить. За то, что я сделал кое-что неприличное, он послал меня на свежий воздух, а сам остался внутри и нюхает эту вонь — ну, разве не мешуге?

Учитель показывает на глобус и говорит:

— Мориц, найди мне Северный полюс.

— Хорошенькое дело! — отвечает Мориц. — Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь вот я должен вам его найти!

— Мориц, назови мне четырехногое животное!

— Майский жук.

— Ерунда, у него же шесть ножек!

— Ну, две-то можно и оторвать…

— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?